我一直有種溫暖的感覺。就是最喜歡的那種春天旺盛時期的感受，那麼多身影可以無遮攔順延到夏天。這種順延的過程，曾讓我幾度迷戀於樹蔭和玫瑰花叢間；幾度讓我以一種最親切的感受，接受這些自然孕生的美好事物。當中還有個小小的鍾情，持久佔據我心懷。
那可能緣於我長期獨居生活與渴求愛意的心理所造成的心理落差。可我那麼愛初夏。甚至那種致命的曖昧程度，以致讓我忘卻眼前的事務和要解決的諸多問題。我懷疑初夏的景致對我來說，就像小時候手裡擎著的一團棉花糖：甜，都是棉絮狀的、都是潔白的雲做的，都是我青囊全部的熱情移植上去的。
那暖暖的感覺，使我從來沒有放過一次初夏的早晨和黃昏，而我在深夜的檯燈下做著篩檢程式的樣子。想想來，如同置於黑夜巨大蝴蝶翅膀上，款款於寂靜。
小時候，我常走在羊腸小徑上，徜徉在那些閃著露水的野花野草間。我常常用小手摸那些清脆的葉子和柔軟的莖稈，也常常站在樹蔭下聽持久的蟬鳴。那個時候的好奇心，感覺自然界的神秘有說不出來的美。
即使現在，我的年齡也不能捆綁對初夏的鍾情。我常有意識的走進公園、小路邊或海邊，為了更清楚的看見初夏在低處的樣子、初夏在海浪上的樣子，在礁石旁，又是怎樣的。像我內心一樣突然的潮濕。
有時也許就為能更親切感受到一個黃昏時景的絢爛，是怎樣一點點帶走樹梢上的那些生動；也或許是為還原一種過去的完整，那種完整至今還象徵性的飄在海上。又也許只是為了延續那種由孤獨衍生出來的一種特別的獨戀吧。
其實，我知道從春末到初夏必定存有一個適切的維度空間。也一直在尋找這個空間是否能讓我獨自佔有，因為我愛這適當的空缺。那種空缺感，就像我剛逝去又剛獲得的一種喜悅；卻真不知道這種追尋的目的。究竟有什麼魅力牽著我走向深處。這是不是一種自我尋求的迷戀。
現在我看見初夏與我一般成熟了。它就像我有了更深一步的思考，它就像在樹冠之間攀援的梯子。那兒飛翔著鳥叫聲，那兒有我可以把秘密放進去的東西。但那兒，或許什麼都說不出來，因為我看見了更盛大的，被擁擠著的天空。
很多時候我都在想，萬事萬物是怎樣通過這個過程的，是如何通過的。這個時候沒有明顯的印記可以表明是處在哪一個空缺期，也沒有明顯的痕跡可以表明哪一個短暫的停頓，是否是為了積攢更多的力量，是否是為了走更遠的路，才懷揣展望。
很多時候，我走在無人的地方，我喜歡那種氛圍，因為我能赤裸地釋放我需要回應的東西。因為那地方屬於我在初夏時分，它有最小的真實，可以坦誠的觸摸自己。我想，我也會像別的植物一樣，選擇自己生根的地處，選擇適合自己生長的地方。對，就在初夏。我從小就愛著這種固執的「神諭」。
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